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          • 网络经典搞笑语录

            时间:2018-10-23 10:39:39 | 网站:www.bballfreak.com

            1、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 

            2、坐火车,查票的时候转身就跑。列车员追了我几节车厢之后,终于抓到了我。她:票拿出来我看看。我淡定的把票拿给了他。她惊讶的问我,有车票你还跑。我说,终于体会到被女生追的感觉了。 

            3、有时候想想自己虽然一个人但也是有力量的,昨天打车,下车的时候说了句:谢谢师傅啊路上小心。师傅先是一愣,然后乐了和我打招呼。后来我去买乌梅,和药剂师聊聊中药,顺便夸他家乌梅好,他一开心还送我点山楂。我觉得吧,要是能在这些小细节去戳一下别人,或许他会觉得很温暖呢。多好啊。 

            4、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着… 

            5、“才不觉得变形金刚玩具很好玩”;“考那么高的分数有什么用”、“这件颜色有点不适合我”、“他不是我喜欢的类型”,这世界有多个少“得不到”,最后假装成了“不想要”。 

            6、有一女性朋友是标准的女汉子型,跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家,找她借钱用,她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下,又把钱还给了她,她也愣了一下。之后………… 

            7、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。 

            8、怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。 

            9、今天过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边,突然那个小男孩说,麻麻,我腰疼,然后那个女的说,这么小就腰疼,你大概是废了吧。旁边的人都笑抽了。 

            10、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。 

            11、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”

            12、慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。

            13、我的初恋被一个好兄弟抢走了,我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了,我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往。 

            14、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 

            15、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……” 

            16、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙 

            17、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。 

            18、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”~ 

            19、第一次跟男票开房赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了:“这又不是嫖娼,你害怕什么?”。结果,警察叔叔非常友好,对我说:“姑娘,这小子要是以后对你不好,你告诉我,我削死他。”后来才知道,那是我男票的爸,我勒个去,这以后怎么见公婆? 

            20、美国人拍片波及整个地球,中国人贯穿上下五千年,韩国人拍片出不了三环,日本人就在家里拍! 

            21、匝地的琼英,漫天的玉碎。白也似柳絮因风起,正逢那柴门闻犬吠。这等颓废,曾教苏武不归、林冲点背。是梨花也非,开放着胡地戍边苦;是六出也非,计较那祁山勤王累。一步步前挪在长队,举目看愤懑皆朋辈。这都不是雪,这是千百年流不尽的上班泪。@马伯庸 

            22、两情若是久长时,还不结婚待何时。 

            23、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲! 

            24、高中毕业有个学习很好的兄弟选择了“高护”,我当时就劝他别做护士没前途的,他说我不懂!现在他老打电话给我,说他班有六个女生追他,他不知道选哪个!唉!我当初果然是太年轻了! 

            25、朋友圈都在晒红包,自己却一个都抢不到,知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。 

            26、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。 

            27、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。 

            28、在韩国,男生从后面取下女生马尾辫皮筋,女生会说:"你干嘛!这么幼稚!偶吧,快还给我啦!"在日本,女生会说:"我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了。"在中国,女生会说:"我*你妈了个*,你妈*的是不是活腻了给老娘站住,老子要***把你头发全拔了敢扯老子辫子把你打的你娘都不认识信不信!你妈了个的! 

            29、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。 

            30、以前实习的时候,住在常州一所学校里,不久一哥们看上了一个很漂亮的女孩。苦于不知如何搭讪,兄弟当时灵机一动,献上一计:每天下午开水房开始供水的时候守在边上,远远看见美女前来打开水的时候就把水龙头拧得紧紧的。美女自然没法拧开,这时那货就果断上前帮忙。不出三日,两人在操场手挽手散步。 

            31、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 

            32、今天在学校澡堂洗澡的时候晕倒了,眼前漆黑一片,但我还是挣扎着穿上了小内内才晕倒。尼玛要不是我意志力坚强就要被人光屁屁抬出去了。 

            33、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱! 

            34、昨天老公心血来潮,把我用被子卷成一条,说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美!结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊,扛起来的时候我的头撞到们框,扔床上的时候因为太沉导致我头先着地,最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。 

            35、跟女友谈恋爱,趁她不注意吻了她的额头,女友害羞的低下了头。男生说:你害羞啊女汉子说:我要是不害羞,你就该害怕了… 

            36、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死! 

            37、老婆:“亲爱滴,你最喜欢红楼梦里滴谁?”老公:“林妹妹!”老婆:“她老哭哭啼啼滴像水做似的,你们男人就喜欢这样儿的是不?”老公:“NO,林妹妹这样儿爱哭滴女银节约用水啊!”老婆:“咋个节约法?”老公:“她不用洗脸啊!每天眼泪就把脸冲滴倍儿干净!” 

            38、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 

            39、俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。 

            40、朋友是个肌肉男,我是那种比较瘦的,总在我面前炫耀肌肉,那天在健身馆里对我说,看我这肌肉,来打我,我说,不好吧,他说没事,打!我这体格能有问题吗?!我上去就是一个大嘴巴子!结果现在满大街找我呢! 

            41、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌 

            42、表姐喜得一子,还在坐月子,。我带五岁小外甥去看她,正在喂奶,。外甥全神贯注的观察中,突然这家伙说了句,这么点玩意儿怎么够吃。我凌乱了 

            43、小魔鬼问魔王,“爸比,怎么才能把人间变为地狱呢?”魔王双手一挥,“已经好了。”小魔鬼看着人间说,“呵呵,太恐怖了,街上好多面目狰狞的恐怖怪物,爸比你是怎么做到的?”“刚才下雨的时候加了点卸妆油在里面而已。” 

            44、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物,难吃的他们叫中药。 

            45、凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽… 

            46、女神给我发自拍照了,我没忍住,又签了个几个亿的工程。 

            47、“大哥,您是个卖钢材的,嫂子却这么漂亮,说说你和嫂子的故事吧。”“我也不知道你嫂子咋看上我的,那年情人节,我下班路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你嫂子在里面当销售员,我就随口问了一句:这玩意多少钱一吨…结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼”。 

            48、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。 

            49、当哪天我们分了,我就让小刀划过我的手腕,和你永别 

            50、我总是喜欢在床上抽烟,经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟,又把被子点着了,我还很高兴的给女友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。女友很关切的回信:"那你妈没说你吧?"我短信回她:"没有,我妈一进屋就很关心的问我,怎么没把你烧死啊!?" 

            51、闺蜜结婚,你接到伴娘的邀请,并不一定代表你们的关系有多好,只是因为你没有新娘好看罢了。 

            52、我发现。花心的女生。总是说着某某好帅。但实际上。在她心里。一直藏着一个她最深爱的人……永不让人发现。 

            53、每次做题前,我都会先潇洒的写下一个解字,然后开始看题……然后……然后就没有…… 

            54、有一次我吃巧克力经过一栋楼,结果被一小孩哗啦一桶水下来,我就问他为什么泼我,他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩。 

            55、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 

            56、我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要,每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行????? 

            57、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。 

            58、一美女去看医生!医生:哪里不舒服?美女:嗓子疼!医生:是不是来月经了?美女娇羞的答到:嗯! 

            59、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。 

            60、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 

            61、一绿茶婊个性签名说:就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子。看到下面评论被置顶点赞顶上来的神回复:就算再贵的牌子,试穿也是不要钱的。

            62、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 

            63、侄儿刚上初中,早恋,被他老爸用皮带一顿猛抽,这货不服气滴说:我那女朋友很漂亮的,再不下手就晚啦。这熊孩子是要逆天么。 

            64、别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能中特奖一千万元。 

            65、公交车上,一女孩踩了我一脚却白了我一眼:“看什么看?”我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。”“真的么?那你们为啥分手?”“我老妈不赞成我搞基。” 

            66、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 

            67、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了…… 

            68、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机,我和四五同学一阵眼神交流后,一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候,我们默默的收回了目光。

            69、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星… 

            70、有个屌丝在看星星,这时一颗流星飞了过来。屌丝立即许愿:我要成为高富帅。然后,奇迹就发生了:流星又飞回去了。 

            71、你最难忘的看病经历是什么?爹妈为了生二胎,让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院这种事我会乱说! 

            72、陪孩子看大头儿子才发现TND人家原来是富二代房子是复式带花园的出门一看还TND是富人别墅区位置还是在上海关键是他爹他妈杂那么有空天天还陪着他……果断给孩子换了台… 

            73、上半年公司新进一批大学生,回宿舍碰到他们领了床单被子回来,听到大家说被子好脏都长霉了,这时一二货幽幽地说:“我以为是花呢,还挑了一张最花的。”

            74、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧! 

            75、今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了!我想说:只要是把我们国人请去,他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种…… 

            76、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。 

            77、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣,“那你坐哪啊”,“我可以坐你腿上啊”,她妈妈就夸她:“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。” 

            78、今天追一骑女士摩托车的一个巨帅的帅哥一路,其实我是捡到他掉下来的钱包,想还给他,结过他停下来,来一句,干嘛?!想问我要电话号码?!我果断把钱包揣兜里了… 

            79、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来… 

            80、很少跟老公出去唱歌,他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌,老公喝了不少酒,大家都让他唱,他就唱了一首,说实话,我觉得真心好听,特别是深情的样子,很迷人…今早起床我跟老公说,你昨晚唱歌好好听,我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下,说:拉倒吧,在你那,我就是放个P都是香的…当时我的心啊…

            81、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 

            82、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,冲我来! 

            83、下班路上,看见有人落水了,水比那个人深一头的样子。我说:“我想救你,可是我不会游泳。”他说:“我是郭敬明。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。 

            84、刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?老公:法拉利。老婆又问:牛呢?老公:兰博基尼。老婆:粪叉子呢?老公:玛莎拉蒂。看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰…。姨妈巾呢!雪佛兰…那三个用过的套套呢?别克!那四个没用过的呢!奥迪呗! 

            85、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。 

            86、昨天找了个小姐,一夜缠绵,今天给我打电话说要一万块,要不就把床照发给我老婆。卧槽,我给你两万,你他马先给我找个老婆。 

            87、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。 

            88、家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。 

            89、二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!

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