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          • 相声台词

            作者:成功大师 | 网站:www.bballfreak.com
            相声台词/lizhi22826/

            【篇一:吹牛相声台词】

            乙:现场的观众朋友大家好

            甲:朋友们好

            乙:您哪位呀?

            甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

            乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

            甲:别看我个小,我这个人是少年老成

            乙:我还成熟得过早呢

            甲:我11岁啊就上大学了

            乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

            甲:我9岁就当科学家了

            乙:我8岁就制造核武器了

            甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

            乙:啊?

            甲:随便吹吧,吹牛不上税

            乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

            甲:我4岁就有抬头纹了

            乙:我3岁就驼背了

            甲:我两岁就掉牙了

            乙:我一岁头发就白了

            甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

            乙:你可没岁数了

            甲:没岁数也比你强

            乙:怎么了?

            甲:我没出生就退休了

            乙:没出生就退休啊?

            甲:提前完成任务嘛

            乙:像话吗

            甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

            乙:接你干吗?

            甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

            乙:怎么了?

            甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

            乙:嗬,牛奶防汛啊?

            甲:人们都用牛奶洗澡啦

            乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

            甲:怎么样

            乙:下出两条骆驼来

            甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

            乙:厉害吧?

            甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

            乙:治什么病?

            甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

            乙:八——八十多年?这也太悬了吧

            甲:中西医全请到了,愣没治好

            乙:这不就危险了啊?

            甲:最后,又把我给请去了

            乙:把你接去了

            甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

            乙:哦,还挺客气

            甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……

            乙:怎么样

            甲:跑去北京参加2008奥运会了

            乙:瞧他吹的

            甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

            乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

            甲:我能把短的吹成长的。

            乙:我能把丑的吹成美的。

            甲:我能把男的吹成女的。

            乙:我的个子比你高

            甲:我有点驼背,实际上我比你高

            乙:我一天长一尺

            甲:我一夜长一丈

            乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

            甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

            乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

            甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

            乙:那你的脸呢?

            甲:吹牛的人不要脸了!

            【篇二:单口相声台词】

            同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。

            相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

            说,我最在行,先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

            再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

            逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

            2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,

            “说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么

            我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

            【篇三:相声台词】

            1:我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊,略微大了一点儿。

            2:大嘴,这没什么。

            1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法

            2:什么办法?

            1:每天她把这个嘴撅起来

            2:撅起来?

            1:啊,她这样(学撅嘴状)

            2:这是干什么呀?

            1:叫别人一看这嘴不就小了嘛

            2:那她说话怎么办呢?

            1:说话她也找那个不张嘴的话说。

            2:说话也不张嘴?行吗?

            1:那当然可以了,你不信我给你学学

            2:哦?你还能学那姑娘?

            1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的

            2:那咱们试试(汪撅起嘴)

            1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧

            2:姑娘你姓什么?

            1:姓吴~~

            2:姓吴~这还真没张嘴

            2:姑娘你叫什么啊?

            1:葫芦~~

            2:啊?哪个大姑娘叫吴葫芦啊?

            2:那你多大了?

            1:二十五~~

            2:哦二十五~~那你属什么?

            1:虎~~

            2:错了不是,二十五岁应该属马。

            1:一说“马”那嘴就大了

            2:你家里都有谁啊?

            1:父母~~

            2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?

            1:无~~

            2:无?!她不说没有,她说无!

            2:那你有对象没有?

            1:捏嘟~~

            2:捏嘟?哦~就是没有哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路励志吧http://wWw.bballfreak.com/。那是?

            1:二叔~~

            2:二叔?那你跟你二叔去哪啊?

            1:百货楼~~

            2:错了,是百货大楼。

            1:一说大,那嘴就大了

            2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?

            1:买醋~~

            2:啊?百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?

            1:烤白薯~~

            2:嗨!胡说八道嘛,那你那醋呢?

            1:全洒了~~~

            2:哎,张嘴了~!

            【篇四:《训徒》相声台词】

            甲:在这儿表演哪?

            乙:啊,在这儿表演哪。

            甲:我听说相声演员都有学问?

            乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。

            甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

            乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

            甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

            乙:我看,您就不知道一样儿!

            甲:我不知道什么?

            乙:你不知道“寒碜”!

            甲:您夸奖。

            乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

            甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

            乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

            甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

            乙:你还有徒弟?

            甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

            乙:敝人?

            甲:明白什么叫敝人吗?

            乙:明白。

            甲:什么叫敝人?

            乙:就是枪毙的人!

            甲:敝人就是我。

            乙:是呀,毙的就是你呀!

            甲:这是怎么说话?

            乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

            甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

            乙:怎么哪?

            甲:刚腌不几天儿。

            乙:鸭蛋呀!

            甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

            乙:你这个徒弟有什么能耐?

            甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

            乙:这是你徒弟?

            甲:这是诸葛亮。

            乙:你提诸葛亮干吗呀?

            甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

            乙:你徒弟有什么能耐?

            甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

            乙:我看他不是人类之英豪!

            甲:他是……

            乙:菜市场儿的蒜毫。

            甲:蒜毫呀!

            乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

            甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

            乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

            甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

            乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

            甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

            乙:您等等。您这是找谁哪?

            甲:找我徒弟哪。

            乙:您徒弟叫……

            甲:别扭。

            乙:噢,找别扭呀!

            甲:别扭,别扭……

            (丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

            乙:您徒弟这是干吗哪?

            甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

            乙:方才那是……

            甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

            乙:这哪是西洋礼呀!

            甲:你看这是……

            乙:牛犊子拜四方哪。

            甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

            乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

            甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

            乙:嗨,我可要问他了?

            甲:问吧。

            乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

            【篇五:六一儿童节相声台词】

            马:这个,现在提倡呀讲礼貌。

            唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明。

            马:对人呢要用尊称。

            唐:嗯。

            马:说话呢要讲文明。

            唐:这样才和咱们这个文明国家相称。

            马:比如说我见着您了。

            唐:你见着我了。

            马:我得跟您这么说话。

            唐:怎么说呀?

            马:哎,同志劳驾,我跟您打听点事。

            唐:你瞧这多客气呀。有什么事,你就事吧。

            马:我跟您问一个人。

            唐:你要问谁呀?

            马:我问的这个同志呀。

            唐:嗯。

            马:长的是高大魁梧、浓眉大眼。

            唐:哦。

            马:听说他是一位相声演员。

            唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?

            马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?

            唐:哦,在在在。

            马:啊!

            唐:在在在。

            马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。

            唐:别谢了,我就是。

            马:哎呦,您就是唐杰忠同志。

            唐:哎。

            马:哎呦,太抱歉了。

            唐:嗯?

            马:这么半天没看出来你。对不起呀!

            唐:这有什么呀。

            马:你听这话你心里?

            唐:我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

            马:你看看,抱歉、对不起、谢谢、您、请。

            唐:客气话。

            马:这不是客气话。

            唐:嗯?

            马:这表示了对对方的尊重。

            唐:哦。

            马:自己的谦虚、自己的讲礼貌。

            唐:是呀。

            马:哎,都得这样说话。

            唐:哦哦。

            马:你要换一种方法,没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

            唐:那怎么说呢?

            马:就这么说呀。

            唐:嗯。

            马:嘿!我说。

            唐:这叫什么称呼呀。

            马:我跟你打听个人。

            唐:你要问谁呀?

            马:这个人呀。

            唐:嗯。

            马:长的比武大郎高一点,脑袋跟茶盘子是的,听说是个说相声的。叫什么名字,大伙叫唐稀松呀。

            唐:嗨,你干吗叫外号呀。

            马:啊?

            唐:我就是,有什么事吗?

            马:你就是!

            唐:嗯。

            马:别逗了。

            唐:什么叫,别逗呀。我就是唐杰忠,有什么事吗?

            马:有事呀,没事能找你来吗?

            唐:有事你就说吧。

            马:说呀,别说了,两头都不乐意。说什么呀?

            唐:你干吗来了?

            马:我说你,别瞪眼,别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

            唐:喝!

            马:你看,这模样干吗呀,别,不至于这样。别介,行不行,干吗呀这样。你看看,回头你一生气你回头得病,一病回头哏屁着凉了,麻烦了吧,你不愿意告诉我,我找别人打听,别介,傻老爷们。

            【篇六:两人搞笑相声台词《我要改行》】

            A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

            B:是啊,职业对人来说太重要了。

            A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

            B:我是干什么的?

            A:说相声的。

            B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

            A:选错行了吧。

            B:啥意思?

            A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

            B:为什么?

            A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

            B:夸张了吧。

            A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!

            B:那是很久以前的事了。

            A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。

            B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

            A:我就改行了。学开车。

            B:那好。

            A:后来又不开了。

            B:为什么?

            A:我不是好来两口吗。

            B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

            A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

            B:嚯!

            A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

            B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

            A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

            B:喝高了。就一个人。

            A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

            B:先让你测试酒精度。先生,吹。

            A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

            B:还贵族?

            A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

            B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

            A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

            B:还喝不?

            A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

            B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

            A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

            B:那是窗子。

            A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊?

            B:看来你是不能吃开车这碗饭。

            A:那我改行干啥呢?

            B:看你的特长。

            A:当歌唱家,多来钱啊。

            B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

            A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

            B:歌星,你干不了。

            A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

            B:没钱了?

            A:门牙长出来了。

            B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

            A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。

            B:打住。这好像不是医院。

            A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

            B:干过多少年了?

            A:十三年。

            B:都怎么看病?问诊?

            A:我一般不问。

            B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

            A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

            B:兽医!

            A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

            B:这人不能用。

            A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

            B:我们家没耗子。

            A:让你老婆生一窝。

            B:什么话啊!

            A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

            B:怎么不干了?水平高工资少?

            A:院长说我打针老瞄不准。

            B:恩?

            A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

            B:是不容易瞄准。

            A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

            B:你打他腿上了。

            A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

            B:差了一米!

            A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

            B:院长把你开除了吧?

            A:倒不是为了打针。

            B:那为啥?

            A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

            B:是好看。

            A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

            B:谢谢你?

            A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

            B:那能把他眼珠子拔出来。

            A:这医院是开不成了。

            B:那再改。

            A:去干销售。

            B:卖啥?

            A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

            B:得得。您这是说啥呢?

            A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

            B:卖东西先把自己卖了?

            A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

            B:那买你东西你就是人家的儿子?

            A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

            B:怎么讲?

            A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

            B:拉了。

            A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

            B:去!

            A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

            B:你家还养了匹马?

            A:恩,就是爱喝点酒。

            B:知道了,骑你去。

            A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

            B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

            A:天热,大妈。

            B:腊月啊?

            A:我水深火热。

            B:这水都深到脖子了。

            A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

            B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

            A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

            B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?

            A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

            B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

            A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

            合:来,鞠躬。

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