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          • 冷笑话大全笑破你的肚子

            作者:成功大师 | 网站:www.bballfreak.com
            冷笑话大全笑破你的肚子/lizhi29034/

            1、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

            2、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

            3、一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不,这是日本的。

            4、一次去麦当劳买甜筒,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

            5、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

            6、小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道:“今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳斯莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧……天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!”

            7、爱情就像大便,水一冲就再也回不来了。爱情就像大便,来了之后挡也挡不住。爱情就像大便,每次都一样又不太一样。爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁。

            8、众士兵:“渴……渴……”曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一片梅林,再走一会可能就到了”众士兵:“噢!有梅子吃呀!噢!”半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦!”众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

            9、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?星星,因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

            10、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠k了我一顿。

            11、小明:你有没有看过乌龟摇头?康康(摇头):没有。小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?康康:……

            12、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。

            13、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。”

            14、某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国片还是洋片呢?”

            15、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗?

            16、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字“2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字“还是2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字“笨蛋,就是2只鸡”

            17、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”

            18、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

            19、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?”第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”

            20、有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。

            21、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。”

            22、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……故事完毕。

            23、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

            24、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年……”阿柏:“清明节。”

            25、有一天,一群朋友去郊游,有一个保安实在太饿,跟他们打了个招呼就大吃特吃起来,其中有一个人认为他太不礼貌,就对那保安说:“喂,你吃我们的东西,难道你认识我们中的哪一个吗?”“当然!”保安指着一块蛋糕说,“我认识它。”

            26、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

            27、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?!”

            28、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:“*—%#%要吃什么!自己去买!”

            29、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人!

            30、貂蝉:“……”董卓:“……”吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”貂蝉:“……”董卓:“……”吕布:“回答我!”董卓:“真的很难决定啊……两个都喜欢……”吕布:“人渣!”——据考,中国历史上第一宗bl情杀案发生于东汉末年……

            31、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋……

            32、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗。

            33、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

            34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。这时,小明说:“笨,是是是太阳!”

            35、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

            36、自从伊斯对外开放后,各国无不争先恐后涌入伊斯……伊斯甲:哇!好多人喔~伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶…伊斯甲:他们来这做啥啊?伊斯乙:来开会吧。伊斯甲:开什么会?伊斯乙:他们是来讨论我们加入wto后应该怎样面临挑战。伊斯甲:……

            37、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”

            38、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

            39、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!

            40、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

            41、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。

            42、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

            43、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

            44、大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高励志吧http://wWw.bballfreak.com/,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。

            45、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

            46、有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

            47、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

            48、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”

            49、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

            50、伸四个指头,是几?four,弯曲四个指头,是几?wonderful!(弯的four)

            51、少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

            52、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

            53、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

            54、奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解。于是求助中国,不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”!

            55、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

            56、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

            57、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

            58、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

            59、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

            60、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

            61、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错,经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

            62、一男入厕。隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行。隔壁又说:忙什么呢?此男:出差。隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答。

            63、一女士打电话给她丈夫:“老公,我想买条项链。”答:“好,买四条,一年四季换着戴!”过了一会,又打电话:“老公,我想换个新手机。”答;”好,买12个,一个月换一次!”再过一会,再打电话:“老公,我想买汽车。”答:“行,想买啥样的就买啥样的!”女人说:“老公,你真好!”一男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了。”

            64、一位记者要去南极访问100只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆。记者疑惑的问说什么是打豆豆啊?那只企鹅没说什么就走了。那位记者想:好吧,不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打豆豆?记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么?第100只企鹅:吃饭、睡觉。记者觉得很奇怪,便问它:“你怎么不打豆豆呢?”第100只企鹅:“因为我就是豆豆啊。”

            65、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

            66、某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……公会团长问:情况怎样?团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

            67、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

            68、草船中。鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”诸葛亮:“相信我。”鲁肃:“可是我还是有些担心……”诸葛亮:“没必要。”鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”诸葛亮:“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗?”鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮:“哎!?子敬,你会游泳么?我不会……”

            69、一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后。男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

            70、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元。男见便宜,干了。女说:请付100元,男问其因。女答进出各50元。男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

            71、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说“哈哈,你死了。”

            72、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动!你咋办?打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”

            73、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被端走了!

            74、从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒。内裤前面写着:净重25公斤,泰国产……

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