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          • 自己内心的残缺

            作者:成功大师 | 网站:www.bballfreak.com
            自己内心的残缺/lizhi3245/

            我过几天就要去外地了,我不知道到了外地该怎么办,这几天我之所以天天上网就是因为我要写东西,以后该一个人过了,想到这里我就觉得我很悲哀,又是一个人郁闷啊,我最近想的很多很多我不知道我去了外地该如何跟人相处,我也不知道我一个人能不能把生活打理的顺顺当当的,这都是我的问题,我想我去了那里还是有目的的,是时候跟我爸爸做个了断了,我从这里离开至少不是我一个人,我想她也应该想陪我去吧,虽然我跟她说我会去陪她的即使最后没有做到,但是她还是义无反顾的陪着我,虽然我的内心很自卑但她还是对我一如既往的那么好,这么多年我欠的人情债真的很多很多,多的我都不知道怎么还了,算了吧,一切到时候再说吧,这么多年过去了我的内心还是那么恨他,有可能我的心里一直都有个疙瘩没有解开吧。

            其实这也是没有办法的,我这个人就是这样的记仇,我承认我不是什么好孩子,小时候家人就说我是蔫坏蔫坏的,有可能他们说的都对,在走之前我要想想怎么去面对那个人,虽然他是我父亲但是我觉得他还没有我的继父对我好呢,这么多年了,我一直都是这么认为的,我不管他心里怎么想可是我就是这样说,因为这个是事实。

            我想这么多年我为家人做的实在是太少了,可是反过来说他们却为我做的太多太多,我发现他们给予我的是我永远都还不起的,这几个月以来其实说实话我的病根本就没有好转,我的心理问题还是没有消除,我依然还在那个怪圈里转来转去,所有的一切都是他带给我的,有时候我在想我要把这一切原原本本的全都还给他,我现在的感觉就是自己很像行尸走肉,表面上看我很好其实我一点都不好,有可能这次就是我的解放战争吧,这一次我一定要赢,虽然一个人要是活在仇恨里真的不是很舒服的,但是长此以往下来我已经习惯了,我知道我的心里有一个极端的我存在,不过我一直都在压制他,这次过去如果他引起什么不好的事情,我想我也是压不住的,其实他的出现完全都是那个人造成的。

            这些年以来我发现我变了,和以前的我完全不一样了,变得沉默寡言,变得冷漠了。变得迟钝了,我想是因为思想太压抑了吧,我想过了如果我不治这个病的后果是死亡的话,那我就走向死亡好了,不过我现在还、不能死因为我还有一些事情没有做,我至少要把这些事情做完了再走也不迟啊,呵呵,该是了结的时候了,就让我这次把所有的事情都做完吧,给我的人生画上一个完美的句号,我记得小时候家里人一多我就不想回家了,到现在为止我还是保持着这种习惯,应该是不想见到某个人吧,我的家里人跟我说让我不要恨他,但是我做不到,即使我知道人这一生不应该总是活在仇恨当中但是我做不到,因为仇恨已经把我给改变了,我再也不是以前那个我了,因为仇恨我这几年的变化真的太大了,有时候我在想我像不像一个孤儿,事实证明我离孤儿这个词已经不远了,我已经在寂寞的寒潭里泡了太久太久真的已经到了无法自拔的地步了,我现在觉得我的心好冷好冷,现在哪怕是让我杀了他我都不会手软的,我一直认为像他这种人就不应该活在世上,早就应该去死了,哼!我真的不知道去了那个地方应该怎么和他相处,也许我们不用相处太长的时间吧,我一直都在逃避一些事情,一直都在逃,可是现在我也逃累了,不打算再逃了,这次我和他要是见面了我想我们应该好好谈谈吧,虽然我知道根本谈不拢不过我还是要试试看,今天是星期天他们都在家里,我就不想回家了,等我走的时候我跟我妈妈说一声就好了,然后到了那就跟他好好谈谈吧,我想给他开条件但是不知道怎么说了,呵呵,这会儿我的分身在跟我说让我杀了他,不过我还是要好好想想那样做会不会太冒险了,因为那样做会把我自己也牵扯进去,我要想一个万全之策,能想一个让自己全身而退的办法最好,不过我还是想了最坏的可能,如果我因为这件事情死了,我想把我的器官都捐了,这样我还能好受点吧,弥补一下自己内心的残缺吧,这样就完美了,我现在真的想快点到那里解决完事情立马就离开,我宁可死我也不做一个孤儿,心里难受的,我现在不想写了,今天就写到这里吧。呵呵。。。

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