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          • 我的心情日记

            作者:成功大师 | 网站:www.bballfreak.com
            我的心情日记/lizhi5745/

            我的心情日记:最动听的声音

            饭后余暇,与妻儿漫步至体育中心公园。

            仲秋,公园依然绿树成荫,但见色彩渐渐斑斓。匠工精心铺砌的鹅卵石路旁,一排银杏树婷婷玉立。不知谁家的一只翠鸟静立梢头,时不时清脆声盈满整个公园每个角落,极尽动听悦耳。儿子驻足静观半晌,凝神若有所思。我问儿子:“这大自然最原生态的声音就是这世界最动听、最美的声音,超过电视里最耀眼的明星。熙予,你说是吗?”儿子没有回答我。走近他妈身边,轻挽其手臂,小脸亲贴妻身,仰望妻问道:“妈妈,您与爸爸听到这世界最动听、最美的声音我猜想应该是熙予叫您们‘爸爸、妈妈’的声音吧。妈妈,您说是吗?”我正要批评其臭美,儿子接着说:“因为我觉得这世界最动听、最美的声音莫过于爸爸、妈妈称呼儿子熙予名字时的声音。——妈妈,爸爸,我爱您们!”妻子神情瞬间严肃,蹲下身来,轻揽儿子于怀中:“是的,儿子,你说的没错。爸爸、妈妈也爱你!”分明,我看见妻子两眼泪光莹莹。我只感觉双眼很热、很润、很模糊。

            树上小鸟不知什么时候飞走了。公园里很静,只有秋风亲吻树叶时的悄悄私语声。

            我的心情日记:在得到中失去

            昨天的一场雨过后,今天早上起来,天也变的冷了许多,路上的行人匆匆在这个城市中穿梭着。只不过只有几天的光景,树叶似乎一夜之间被风染成了金黄色,那是一种别样的美,经过了春的初生,夏的热烈、奔放,秋的洗礼和净化,呈现出一种淡雅从容的美,那是一种洗尽铅华返璞归真一种极致的美,没有因为即将到来的凋零而有丝毫的悲伤和落寞。

            突然我想到了我们这些忙忙碌碌的人类,我们这这个城市忙忙碌碌,为生活整日的奔波,我们早已经习惯可这种生活,我们就像一台发动机好像永久停不下来,也许我们在忙碌中获得了一些物质上的满足,但是我们的精神却是越来越空虚,我们忽略了沿途的风景,没有心情去欣赏这个美丽的世界,我们在这里得到了,同时也在这里失去了,我们感觉到彷徨,我们都感觉自己活得很累,我们之所以这么累,是因为我们人类的贪婪,得到后还想得到的更多,无止境的追求,得不到的东西我们拼命的去追求。

            我们从呱呱坠地那一刻起就走在死亡的路上,只是时间长短的问题,我们每个人在这世界上都显得那么渺小,那么微不足道,及时成功我们也注定是这段历史的缩影,樯橹间飞灰烟灭,红楼梦有句词形容春梦随云散,飞花逐水流,寄言后儿女何必觅闲愁。我们一生的追求,一生的忙碌又能得到些什么呢,还不是终究化为一抔黄土。人的痛苦从何而来,得不到就是痛苦,失去也是痛苦,得到后再去追求新的目标还是痛苦,我们一生被痛苦所牵绊,幸福这个字眼离我们越来越远,我们越来越感觉焦躁不安,我们从物质上的获取必没有让我们得到想要的快乐,我们在得到中失去,我们是该停下脚步去欣赏一下路途上的风景,生活中不是缺少美,而是善于发现美,忘记这是谁说的话了,事实真是如此。

            我的心情日记:我是这样的孩子

            晚上很冷,不想一个人睡觉,就和老妈一起睡觉。听老妈讲讲以前的故事。讲关于我刚刚出生的事。

            老妈说,刚刚出生的我,小小的,白白嫩嫩。可惜又是女孩,当时加上我,已经是3个女孩了。所以我是不被期待而降临的。传统的思想禁锢了旧一辈的人们,生女远不如生男,或者说生男可以光宗耀祖,生男才是王道。这样的思想注定了生为女孩的悲哀命运。

            妈妈说,生下来不久,有人要来抱养我,但是那对夫妇要求我爸妈可以帮他们养到5个多月大。可是我妈妈不肯,她说养大了,再送人,更加舍不得。毕竟是身上掉下的一块肉(如果不是为了生男孩,妈妈也不用遭受生这么多孩子的罪)后来抱养的事情也没有继续。

            又过了不久,有个人透过我们家亲戚也要抱养我,可是不知道因为什么原因,后来也没有音讯。

            我有个叔叔,从小得了小儿麻痹症,大家都猜他这辈子不会娶到老婆了,(其实,叔叔长得还不错)也不会有孩子,更不会有以后的飞黄腾达(当然,这是后话)于是,我的奶奶为了以后有人可以给叔叔养老送终,所以,我就被过继给了叔叔,名义上是他的女儿,实际上还是由我爸妈养着。这样一来,我妈妈也可以再生多一个)其实,到后面,我还听说,我爸爸想把我过继给我姑姑,因为我姑姑那时候结婚了几年都没有生孩子,想让我去给他们家冲冲喜还是怎样,谁知道,我刚被送过去不久,我姑姑就怀孕了,因此,我又被送回来了。

            在我大概六七岁的时候,叔叔娶了老婆,第二年就生了一个男孩。全家人都很开心,叔叔的事业也慢慢的有了起色,生活也在好转。后来还自己建别墅。

            问题来了,由于我的户口原因,叔叔他们是不能再生了,婶婶也要被送去结扎,可是叔叔心疼老婆,婶婶也不愿意去结扎,所以叔叔被拉去结扎。让一个残疾人去结扎,我们家这个婶婶的心肠狠可真不是盖的。

            为此,我也一直都很感激叔叔,虽然不是很亲近,也只是名义上,但是,毕竟有了我的户口存在,可以不是黑户,真的很感谢!

            其实,从一出生就面临着被送来送去的命运,设想一下,如果我真的被送去给别人养的话,那么我现在的命运又是怎样的呢?知道了这些后,对于父母,没有什么怨言,这不是他们的错,错只错在那样的社会背景。每家每户都想凑一个好字,男的永远比女的好!

            家里人都对我很好,姐姐对我是最好的,我们相差7岁,她甚至比我妈妈对我还好。可能是她从小就看我被送来送去,所以对我产生了更多的怜爱。说实在的,我生长在一个传统的家庭里,可是家里人都很好,家也很温暖。所以,我的性格很乐观,很开朗,很多事情,都是笑笑就过了,除非有一些很让人恼火的事,那么可能就记得久一点。

            总之,以后在外面受委屈,在工作上,有什么埋怨时候,想想自己的童年,也许就不会那么难过了。也许我有些认命了吧,我的童年,我的现在,都不是那么如意。可是,我还是要继续生活,在我的人生的道路上慢慢的前进……

            我的心情日记:活得自在

            凡事岂能尽心如意,但求无愧我心。发脾气是短暂的发疯,是自己害自己,生气是拿别人的过错惩罚自己。静坐常思己过,闲谈莫论人非。做自己可能掌握的事情就快乐,对于自己不能改变的事实,泰然处之。以平常心态对待自己不可掌控是事情,就会活得自在。单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么。爱一个人,是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水,清清凉凉地喝下去。你的身体需要它,感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。忍耐是一种能力,也是一种修为。人生很多时候都需要忍耐,忍耐误解,忍耐寂寞,忍耐清贫,忍耐失败,等等。“红尘白浪两茫茫,忍辱柔和是妙方;从来硬弩弦先断,每见钢刀口易伤。”忍耐力体现着一个人能屈能伸的胸怀。人生有巅峰也有低谷,那些在低谷中还能泰然处之的人,才是真正的智者和强者。

            我的心情日记:幸福是我永远触摸不到的伤

            也许,所有喜欢文字的人都有一颗伤感的心,情感总是被一些微小的细节以及小小的感动震撼着。我生活在这个繁华的世界,心里常常有着许多许多的伤感,但却从来不敢轻易回忆往事。因为那些往事已被时间淡化了,因为那里面有着太多的伤感,只要轻轻的触碰泪水就会决堤。

            在无眠的夜里,我站在窗前,望着窗外橘红的点点灯火,突然觉得自己有一种虚无的感觉,感觉到自身的周围一切的一切都在发生着巨大的变化,天昏地暗,沧海桑田,唯一没有变化的,也只有自己。

            伤了,痛了,累了,也就散了…。。

            我发现自己有时就像单纯的孩子,抱着沉甸甸的感情,遭到别人的误解,然而以沉默面对所有的流言蜚语。而我却不得不在周围,这个让人窒息的空间,周而复始着自己的生活,不得不以受伤的心去忍受周围的冷漠和疏远……我就像就像空中的那片云,在苍茫的空中迷失了方向感……

            很久很久没有安静地坐在咖啡厅,用心去感受那留存在记忆力的那首曲子:“孤独是你另一种幸福,从此踏上了孤单路途,少了爱一个人的辛苦,如果这就是爱的幸福,不如死心塌地守着孤独…。”在孤独中,我告诉自己,你只有坚强。

            “此情可待成追忆,只是当时已惘然。”一首优美伤感的诗总能让我感觉到心中的痛,在我心中慢慢弥漫开来,直到彻底融合。痛苦,让我深刻,让我坚强。当在痛苦伤感中走过秋季,回首过往,才发现,原来,痛苦和伤感只是一种回忆时才有的幸福,那是我所经历过后的回忆。然而在不知不觉中已经被时间的痕迹所淡化了。

            我从来都没有意识到,曾经所经历过的,原来,也就是这些痛苦的回忆让我心中的心有了更加坚实的保障,我哭泣着,面对幸福时,我也逃避着幸福,现在的我觉得幸福就是那记忆中的伤痕……

            我不在渴望幸福,但我任然挚爱着那些逝去的使我坚强后的回忆……

            因为幸福就是我那回忆中永远触碰不到的忧伤!

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